on ce compte des JOKES

Son bonne guimar !

LE VENDREDI SAINT...
Un homme appelle le prêtre et lui demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles le vendredi Saint.
Il lui répond que bien sûr, il est permis d'avoir des relations, mais seulement avec sa propre femme.
Cela doit rester un sacrifice et non pas un plaisir !!

Ha haaaaaaaaaaa

Une filles débrouillarde !
Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client, qui s'appelle Gilles de Pincourt.

Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé,
pour avoir les détails...
Bien, dit la nouvelle, c'était un très beau gars au cheveux frisés gris et blancs et surtout musclé musclé en où il fallait.
Je lui ai demandé son nom de famille et pour toute réponse il m'a dit je m'appelle Gilles de Pincourt
( Probablement un seigneur français). Je ne crois pas vraiment que de Pincourt était son nom de famille .
Qu'est-ce qu'il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.
Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit.

Je lui ai dit qu'une baise, c'était 100$, mais il m'a dit qu'il ne voulait pas payer autant.

Alors je lui ai dit qu'une pipe, c'était 50$ mais il m'a dit que c'était trop cher.

Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il ne voulait pas payer plus que 10$.

Alors je lui ai dit que pour 10 $, je pouvais lui faire une petite masturbette manuelle.
Il a accepté.
Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé ?
Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main en avant de la première,
puis il y avait encore de la place je dirais pour un autre main comme la mienne. C'était énoooorme!

Oh mon Dieu, c'est incroyable!! Et qu'est-ce que tu as fait ?
Je lui ai prêté 90$.

Ha haaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Chez le toubib, le docteur Maurice Bijaoui demande à une vieille dame:

«À votre âge vénérable, si vous aviez le choix, entre le Parkinson et l'Alzheimer, que choisiriez-vous ?»

Très futée, celle-ci répondit: «Définitivement le Parkinson...
"J'aime mieux renverser la moitié de mon vin, que d'oublier où j'ai mis la bouteille !"

Ha haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Faut bien soigner monsieur l'curé...

Après une visite fructueuse chez les prostituées, le curé est revenu avec une maladie vénérienne.

Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.

« Écoutez docteur, ça m’est arrivé après que j'aie mangé de la viande avariée ! »

Le médecin, pas dupe du tout, lui prescrit un antibiotique.

« Prenez ça monsieur l’curé …et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.

« Voilà docteur, j’ai pris les médicaments que vous m’avez prescrits …et tout va bien maintenant. »

Le médecin lui tend alors un préservatif en lui disant :

« Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur l’curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette ! »

J'en veux d'autres

>>> Crois-tu en la réincarnation?
>>> Un couple a conclu un accord selon lequel le premier qui mourrait viendrait informer l'autre de ce qu'il y a dans l'autre vie.
>>> La plus grande peur de Madeleine était qu'il n'y ait pas de paradis.
>>> Après une longue vie, Jean-Paul fut le premier à mourir et comme il l'avait promis, il prit contact avec sa femme pour l'aviser.
>>> -Madeleine ! Madeleine !!!
>>> -Est-ce que c'est toi Jean-Paul ? -Oui, je suis revenu comme nous l'avions convenu.
>>> -Comment est-ce? -Eh bien, je me lève le matin, je fais du sexe, je déjeune, je fais du sexe, je me prélasse au soleil, ensuite je fais encore deux fois l'amour.
>>> Je dîne, ensuite je fais l'amour à peu près tout l'après-midi, je soupe, ensuite du sexe jusqu'à tard dans la soirée.
>>> Je dors et je recommence la même chose chaque jour.
>>> -Oh! Jean-Paul ! tu dois être au paradis!!
>>> -Crisse non!!! Je suis un lapin en Abitibi!

Ahah est bonne lefreak!

>>> Crois-tu en la réincarnation?
>>> Un couple a conclu un accord selon lequel le premier qui mourrait viendrait informer l'autre de ce qu'il y a dans l'autre vie.
>>> La plus grande peur de Madeleine était qu'il n'y ait pas de paradis.
>>> Après une longue vie, Jean-Paul fut le premier à mourir et comme il l'avait promis, il prit contact avec sa femme pour l'aviser.
>>> -Madeleine ! Madeleine !!!
>>> -Est-ce que c'est toi Jean-Paul ? -Oui, je suis revenu comme nous l'avions convenu.
>>> -Comment est-ce? -Eh bien, je me lève le matin, je fais du sexe, je déjeune, je fais du sexe, je me prélasse au soleil, ensuite je fais encore deux fois l'amour.
>>> Je dîne, ensuite je fais l'amour à peu près tout l'après-midi, je soupe, ensuite du sexe jusqu'à tard dans la soirée.
>>> Je dors et je recommence la même chose chaque jour.
>>> -Oh! Jean-Paul ! tu dois être au paradis!!
>>> -Crisse non!!! Je suis un lapin en Abitibi!

Ha haaaaaaaaaaaaaaaa
Est Bonne lefreak

Du pour un changement !
Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
Le monsieur a 82 ans (québécois, force de la nature) et la future mère a 23 ans.
L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit :
Félicitations ! C'est un garçon... il est superbe. Comment faites-vous à votre âge ?
Le vieil homme sourit et dit: Toujours garder le moteur en marche.
L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme.
Le vieil homme sourit et dit encore : « Toujours garder le moteur en marche, Madame...! »
En riant, l'infirmière lui donne une tape sur l'épaule en disant :
« Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir. »

Ha haaaaaaaaaaaaaaaaaa

maudit textos au volant

cet apres midi, je roulais en auto et y-avait une fille devant moi qui roulait tout croche, quand je suis arriver a coté d'elle j'ai vu qu'elle textait. ben j'ai baisser ma vitre pis je lui ai "pitcher" ma biere!!!

bonne fin de semaine!!

Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?

Faites bien attention à ce que vous dites !

Ha haaaaaaaaaaa

Fiou !
C'est un nain, prénommé Steve, qui rencontre un géant dans un ascenseur :
- Wow t'es grand en maudit, toi !
- J'mesure 7 pieds 2 pouces, j'pèse 300 lbs, j'ai un pénis de 23 pouces pis je m'appelle Thunderbar.

Le nain s'évanouit soudainement.

Le géant lui donne 2-3 claques pour le réanimer et dit :

- J'ai dit que j'mesure 7 pieds 2 pouces, que j'pèse 300 lbs, que j'ai un pénis de 23 pouces et ça t'a pas impressionné.
Mais quand je t'ai dit mon nom, Thunderbar, t'es tombé sans connaissance...

- Ah! Fiou ! Excuse-moi, j'avais compris 'tourne de bord'.

Ha haaaaaaaaaaaaaaaaaa

Toute les moyens sont bons pour traiter une toux !

Un pharmacien entre dans son commerce et voit un individu lourdement appuyé sur le mur.
Il demande alors à son employé :
C'est qui le gars là-bas?
L’employé répond :"Ah lui ?
Il est entré ce matin pour acheter un sirop contre la toux, on n'en a plus en stock.
Alors, je lui ai vendu une bouteille de laxatif.
Le pharmacien s’énervant un peu
Lui dit : "Idiot, tu ne peu pas traiter une toux avec du laxatif! "

L'employé répond: Ben oui tu peu !
Regarde-le, tu vois bien qu’il y a peur de tousser!"

Ha haaaaaaaaaaaaaaaaaaa

coud donc Spirit es-tu parti au Mexique
Peut-etre qu'il a attrapé la maudite tourista
Étant donné que la dernière était dans ce coin là
Pi que je sais que la pelle il aime pas ben cà
S'ìl faut qu'il ramasse tout ce dégat là
On aura pas d'Histoires dret là