on ce compte des JOKES

[youtube]http://youtu.be/md6P9y-QGXQ[/youtube]
[youtube]http://youtu.be/Eerzt8LF-XY[/youtube]
[youtube]http://youtu.be/GUcMfoTXyKk[/youtube]

J'enrage !!!!

Et je déteste ces maudites publicités qui se faufilent
partout sur le Web et dans nos message...

Spirit, je t'ai envoyé un MP

? ? ?

Le paysan et le jeune !
Un paysan prend toute la largeur de la route avec son tracteur.
Soudain un jeune homme arrive, dans une superbe voiture sport.
il ralenti et suit le tracteur un moment et de temps à autre
il se pointe le nez pour doublé le paysan.
Voyant qu’il à une chance, il enfonce les gaz et double le tracteur
à toute allure. En passant paysan le jeune pointe du doigt le capot de sa voiture :
Regarde l’père, il y a 300 chevaux là-dessous !
Le jeune va tellement vite qu’il manque un virage et se retrouve dans un étang.
Quelques minutes plus tard le paysan arrive à sa hauteur et lui crie :
« Aye le jeune tu fait boire tes chevaux ? »

Ha haaaaaaaaaaaaaaaaa

J'enrage !!!!

Et je déteste ces maudites publicités qui se faufilent
partout sur le Web et dans nos message...

Spirit, je t'ai envoyé un MP

Merci Milan29

Juste un p’tit fortifiant !

Papi Mouzeau, 92 ans chez le médecin.

- Eh ben, docteur, je voudrais bien un p’tit fortifiant !

- Un fortifiant ? Qu’est-ce qui ne va pas, cher monsieur?

- Voilà ! Quand je vais voir ma copine, c’est plus comme avant.
Vous voyez ce que je veux dire !!

- Bien sûr, bien sûr ! Racontez-moi...

- Bon ben, voilà ce qui m’arrive, vous comprenez ? On est entre hommes, hein?

Bon, pour le premier, ça va, pour le deuxième, ça peut aller, mais maintenant, pour le troisième je ne peux plus !!

- Je vois. Je vais vous donner un fortifiant, mais vu votre âge, je vous conseille de vous arrêter au deuxième...

- Je veux bien, docteur, mais ma copine, elle habite au quatrième !

On est tous momentanément sur une pente en descendant
un petit fortifiant pour plus d'agrément dans le batiment

On aura peut-être un printemps plus vite l'an prochain... avec la remplaçante

Isa...as-tu fouillé dans mon armoire à fusil?
Ok si c,était juste pour y trouver une remplacante
parce que celle l'a était quelque peu stressante
T'a regardé deux fois pour pas de balle restante
sinon cette marmotte n'aura pas été payante

On est tous momentanément sur une pente en descendant
un petit fortifiant pour plus d'agrément dans le batiment

Oui, c'est en plein ce qu'il nous faut !
Ha haaaaaaaaaaaaa

On aura peut-être un printemps plus vite l'an prochain... avec la remplaçante

Très bonne idée "isa", j'ai hâte de voir si ça va marcher Hi hiiii

Un cowboy va consulter son médecin.
Docteur je suis amoureux de mon cheval,,,
Je le désire sexuellement !

Hummm : Je vois ce que c’est !
Et votre cheval, c’est un mâle ou une femelle?

Ben voyons docteur, vous savez bien que c’est une femelle !
Vous me prenez pour un pervers ou quoi…

Ha haaaaaaaaaaaaaaaa

Sacré Bernard !

Une dame va renouveler son passeport.
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leurs prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ???
et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
-Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous...
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

La morsure ???
En passant un examen à une jeune fille le docteur lui demande :
« C’est curieux cette morsure que vous avez au niveau du sexe.
Comment diable, vous êtes-vous fait cela?
« Ah ça ! C’est quand le chauffeur de taxi à brusquement freiner »

Ha haaaaaaaaaaaa

Trois retraités discutent sur un banc....

Claude 75 ans...
«Je peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile.
Chez moi, ce sont les jambes qui ne vont pas...»

SERGE, 80 ans...
«Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais c'est super correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes.

Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas...»

Denis, 85 ans...
Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n'ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va. Je marche...pas très loin quand même. J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres.

Tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage, se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et... je n'ai pas pu résister. Je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit :
«Mais, Monsieur, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois depuis ce matin !»

«Vous voyez les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !»

Sacré Gédéon !

Gédéon est un gars originaire de la Beauce, il se rend chez son psychologue montréalais et la conversation va comme suit :

Gédéon : - J'ai un gros problème. Chaque fois que je me couche, je pense qu'il y a quelqu'un sous le lit. Je sais que c’est fou mais j'ai peur : je n'arrive plus à dormir.

Le psy : - Je vais arranger ça. Il suffit que vous veniez me voir trois fois par semaine pendant un an ; on en discutera et on devrait pouvoir vous débarrasser de cette obsession
Gédéon : - Combien ça va coûter ?

Le psy : Quatre-vingt dollars, la visite !
Gédéon : - Ouf ! Bon, je vais y penser.
Six mois plus tard, le psychologue rencontre Gédéon sur la rue.

Le psy : - Pourquoi n'êtes-vous pas venu me voir à propos des peurs que vous aviez ?

Gédéon : - Ben... Quatre-vingt dollars, trois fois par semaine et pour un an, ça faisait environ 12 000 $ et un de mes amis de la Beauce, Gérard, m'a guéri pour 10 $ et une bière.

Le psy : - Hé ben, vous m'dites pas !!! Et puis-je vous demander comment ce Beauceron vous a guéri ?

Gédéon : - Il a coupé les pattes du lit

Ha haaaaaaaaaaaaaaaa