on ce compte des JOKES

Question religion !
La maîtresse catholique demande à ses élèves :
D' après vous, quelle partie du corps arrive au paradis en premier ?
La petite Julie lève le doigt et répond : « Les mains Madame ! »
Et peux-tu nous dire pourquoi Julie ?
« Eh bien Madame, quand on prie, on joint les deux mains vers le ciel. »
Le petit Alfred répond à son tour : « Les pieds Madame. »
Explique-nous ça Alfred, nous t'écoutons…
Cette nuit, j'étais malade et je suis allé dans la chambre de mes parents.
Ils ne dormaient pas. Ma mère avait les pieds en l'air et elle disait :
« Oh mon Dieu ! Je viens ! Je viens »
Heureusement que papa était sur elle, sinon je crois qu'on l'aurait perdue !

Ha Ha Haaaaaaaaaaaaaaaaa

L'amant !
Une femme avait un amant qu'elle voyait le jour
pendant que son mari était au travail.

Un beau jour, elle est au lit avec lui lorsqu'elle entend
l'auto de son mari arriver dans la cour. "

Vite, crie-t-elle à son amant, ramasse ton linge
et sors par la fenêtre".

Je ne peux pas faire ça, il pleut dehors, et je suis tout nu!"

Dépêches-toi, insiste la femme, si mon mari t'attrape ici,
il va nous tuer tous les deux".

Alors, le gars ramasse ses vêtements en vitesse
et sort dehors par la fenêtre, tout nu.

Comble de malheur, il se retrouve au beau milieu d'un marathon!

Essayant de se fondre dans le groupe, il se met à courir.
Le coureur à côté de lui le regarde et lui demande :

-"Excuse-moi, est-ce que tu cours toujours tout nu?

Oui, répond le gars, j'adore sentir le vent sur ma peau nue.
Ça me donne de l'énergie.

Et tu apportes toujours tes vêtements dans tes mains?

Oui.

Comme ça, quand je finis la course, je peux m'habiller et rentrer chez moi.

Et... Est-ce que tu portes toujours un condom quand tu cours?

Non... Seulement quand il pleut !

Ha haaaaaaaaaaaaaaaaa

Kolis !
Un bon vieux Ch’timi (Chicoutimien) se promène dans sa campagne natale.
Soudainement, il remarque un jeune qui s'abreuvait de l'eau d'un ruisseau.
Le vieux crie au jeune, en utilisant son jargon campagnard :
Kolis l’jeune ! « Bôé pa steau-là , lé vache y’on shié dens ! »

Le jeune répond: Quoi ? Moi pas comprendre
Lé Misieu français. S'il vous plait, moi Musulman,
pas comprends li propo de misieu "
Le vieux reprend :
" Bois doucement mon garçon, l'eau est froide, bois doucement ! "

Ha haaaaaaaaaaaaaaaa

une fille blonde s,appercoit que son chum la trompe,
elle arriveau motel ou son chum était avec sa maitresse ,entre,pointe un revolver sur sa tete a elle,son chum dit fais pas ca.reponse ta gueule ca va etre ton tour apres

une fille blonde s,appercoit que son chum la trompe,
elle arriveau motel ou son chum était avec sa maitresse ,entre,pointe un revolver sur sa tete a elle,son chum dit fais pas ca.reponse ta gueule ca va etre ton tour apres

Ha haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Est Bonne janick

Voici une belle histoire !
Tous les golfeurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme!

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande, "Combien d'entre vous avez pardonné à vos ennemis?"

80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.

Cette fois-ci tous lèvent la main, sauf un vieillard, un golfeur passionné s'appelant Monsieur Bédard, qui assiste à la messe seulement quand la température est mauvaise.

Le curé reprend :

"Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis?"

"Je n'ai aucun ennemi," répond-il brusquement.

"Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous?"

"98 ans".

Toute la foule se lève et l'applaudit.

"Monsieur Bédard, pourriez-vous s'il vous plaît venir à l'avant et nous dire comment une personne peut vivre 98 ans et n'avoir aucun ennemi?"

Le vieux golfeur marche le long de l'allée et dit tout simplement au micro :
« Ils sont tous morts, les tabarnacks...»

Ha haaaaaaaaaaaaaa

Jalousie !!!
Un homme se confesse au curé, d’avoir fait l’amour à 6 femmes en deux jours…
Le curé lui dit :
« Comme pénitence vous allez boire le jus de 6 citrons ! »
Le gars reprend :
« Je suppose que c’est pour me nettoyer l’intérieur. »

« NON ! C’est pour faire disparaître ton petit criss de sourire qui m’agace ! »

Ha haaaaaaaaaaaaaaaaa

LA LOGIQUE ENTRE UNE FEMME ET UN HOMME



LOGIQUE DE LA FEMME


La femme: Est-ce que tu bois de la bière ?

L'homme: Oui.

La femme: Combien de bière par jour ?

L'homme: Habituellement 3.

La femme: Combien coûte chaque bière ?

L'homme: $5.00

La femme: Depuis quand bois-tu ?

L'homme: 20 ans

La femme: Alors 1 bière coûte $5 et tu en bois 3 par jour

ce qui fait une dépense de $450 à chaque mois.

En 1 an ça représente $5400 …d'accord ?

L'homme: d'accord.

La femme: Si en 1 an tu dépenses $5400 x 20 ans

ça égale $108,000, d'accord ?

L'homme: d'accord.

La femme: Savais-tu que si tu ne buvais pas autant de bière et q'

avec cet argent investi dans des obligations payantes

tu aurais pu acheter une Ferrari ?



LOGIQUE DE L'HOMME


L'homme: Est-ce que tu bois de la bière ?
La femme: Non.

L'homme:Où est ta Ferrari ?

La facture !
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment il allait payer ses soins.
Elle lui demande : Avez-vous une assurance maladie ?
Il répond d'une petite voix encore faible: "pas d'assurance maladie"

Avez-vous de l'argent à la banque ?
L’homme répond : "Pas d'argent à la banque".

Elle poursuit : Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider?
Il dit : "je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".

La sœur se fâche : Vous saurez monsieur que…
Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu !

Le patient reprend : Dans ce cas, envoyer la facture à mon beau frère

Hs haaaaaaaaaaaaaaaaaa

Tout ce qu’il faut !




Une femme se rend à pêche avec son mari… Pendant que l’homme s’adonne à son sport favori. La femme demeure au camp pour faire de la lecture…
Lorsque son mari revient, elle dit : je vais prendre le bateau et aller lire un peu plus loin, sur le lac… Elle s’éloigne de la berge, met l’ancre à l’eau et continue sa lecture. Quelques minutes plus tard, une garde pêche arrive et lui demande son permis… La femme lui dit. Je n’ai pas de permis… Ca peu vous coûter cher madame de pêcher sans permis ! Je ne pêche pas, j’étais en train de lire… Oui mais vous avec tous les agrès nécessaires pour pêcher ! La femme commençant à perdre patience, lui cri : Toi mon esti, si tu ne me laisse pas tranquille je vais porter plainte contre toi, pour harcèlement sexuel. Le garde-pêche reprend : Hé madame, je n’ai tenu aucun propos sexuel… C’est pas grave tu à tous les agrès nécessaires !

Quin toé !!!
Ha haaaaaaaaaaaa

Humoriste !

Cet étudiant a obtenu 0/20 à cet examen, on aurait pu être un peu moins sévère et récompenser au moins son humour...

Q1. Dans quelle bataille Napoléon est-il mort ?
- Sa dernière bataille

Q2. Où a été signée la déclaration d'indépendance ?
-Au bas de la dernière la page

Q3. Dans quel état se trouve la rivière Rio-Grande ?
-Liquide

Q4. Comment expliquer autant de divorces ?
-Trop de mariages

Q5. Quelle est la raison principale de l'échec scolaire ?
-Les examens

Q6. Qu'est ce que vous ne pouvez jamais manger au petit déjeuner ?
-Un dîner ou un souper

Q7. Qu'est-ce qui ressemble le plus à une demi-pomme ?
-L'autre moitié

Q8. Si vous jetez une pierre bleue dans la mer Rouge, que va-t-elle devenir ?
-Humide...très humide

Q9. Comment un homme peut-il rester huit jours sans dormir ?
-En ne dormant que la nuit.

Q10. Comment pouvez-vous soulever un éléphant avec une seule main ?
-Impossible, ça n'existe pas, un éléphant avec une seule main..

Q11. Si vous aviez trois pommes et quatre oranges dans une main, et quatre pommes et trois > oranges dans l'autre, qu'auriez-vous ?
-De grandes mains

Q12. Il a fallu 8 heures à 10 hommes pour construire un mur. Combien de temps faudrait-il à quatre hommes pour le construire ?
-Inutile, le mur est déjà construit.

Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un sol en béton sans le fissurer ?
-Pas de problème, les planchers de béton sont très difficiles à fissurer.

Q14. Complète la phrase : "Certains hommes n'ont que ce qu'ils méritent..."
-Les autres sont célibataires

Ha haaaaaaaaaaa

Le TVA !

Un nouveau marié fatigué d'avoir des rapports sexuels tous les soirs avec sa femme Thérèse, décide de s'abstenir pendant au moins 2 semaines.
Ainsi, chaque soir au coucher, il porte un pyjama inscrit TVA.
- Sa femme lui demande : " C'est quoi TVA ?"
Il lui répond : "Testicules Vides Aujourd'hui".

Quelques jours plus tard, elle aussi porte une robe marquée TVA.
Le gars demande alors à sa femme : Qu’est-ce que cela signifie ???
Sa charmante épouse répond : "Thérèse Va Ailleurs"...

Ha haaaaaaaaaaaaa

L'étranger qui a change nos vies !
C’est une histoire vraie

Un gars raconte…
Quelques années avant ma naissance, mon père connut un étranger récemment arrivé dans notre village.
Depuis le début, mon père fut subjugué par ce personnage, si bien que nous en arrivâmes à l'inviter à demeurer chez nous.
L'étranger accepta, et depuis lors il fit partie de la famille.
Moi je grandissais, je n'ai jamais demandé d'où il venait, tout me paraissait évident.
Mes parents étaient enseignants : ma maman m'apprit ce qu'était le bien et ce qu'était le mal, et mon père m'apprit l'obéissance.
Mais l'étranger était un vrai conteur, un véritable enjôleur.
Il nous maintenait pendant des heures fascinés par ses histoires mystérieuses ou rigolotes.
Il avait la réponse à tout ce qui concernait la politique, l'histoire ou les sciences.
Il connaissait tout du passé, du présent, il aurait presque pu parler de l'avenir !
Il fit même assister ma famille à une partie de football pour la première fois.
Il me faisait rire, et il me faisait pleurer.
L'étranger n'arrêtait jamais de parler, mais ça ne dérangeait pas ma Maman.
Parfois elle se levait, sans prévenir, pendant que nous continuions à boire les paroles de l'étranger. Je pense qu'en réalité, elle était partie à la cuisine pour avoir un peu de tranquilité.(Maintenant je me demande si elle n'espérait pas avec impatience qu'il s'en aille.)
Mon père avait ses convictions morales, mais l'étranger ne semblait en tenir aucun compte.
Les blasphèmes, les mauvaises paroles, par exemple, personne chez-nous, ni voisins, ni amis, ne s'y serait permis.
Ce n'était pas le cas de l'étranger, qui se permettait tout, offusquant mon père et faisant rougir ma maman.
Mon père nous avait totalement interdit l'alcool.
Lui, l'étranger il nous incitait à en boire souvent.
Il nous affirmait que les cigarettes étaient fraîches et inoffensives, et que pipes et cigares faisaient distingué.
Il parlait librement (peut-être trop) du sexe.
Ses commentaires étaient suggestifs, souvent vulgaires et dévergondés.

Maintenant je sais que mes relations ont été grandement influencées par cet étranger pendant mon adolescence.
Nous le critiquions, mais il ne faisait aucun cas de la présence de mes parents. Malgré cela, il était toujours là !

Cinquante ans sont passés depuis notre départ du foyer paternel.
Et depuis lors beaucoup de choses ont changé: nous n'avons plus cette fascination.
Il n'empêche que, si vous pouviez pénétrer chez mes parents,vous le retrouveriez quand même dans un coin, attendant que quelqu'un vienne écouter ses parlotes ou lui consacrer son temps libre....
Voulez-vous connaître son nom?

Nous, nous l'appelons ....... Téléviseur !

Pire:
Maintenant, il a une épouse qui s'appelle Ordinateur !

Ils ont eu un fils qui s'appelle Portable !
Une nièce qui s'appelle TABLETTE
et un neveu pire que tous ! Lui c'est le SMART PHONE.
Finalement, depuis l'invasion de cette famille d'étrangers
qui prennent tout le plancher, nous !
Nous oublions de nous parler.
Bonne journée