on ce compte des JOKES

Une tite vite !!!

Que dit la toilette à la douche ?
Arrête de pleurer, c’est moi qui mange la merde !

Presque perdue !
L’autre jour, j’ai failli perdre ma montre.
Sans m’en apercevoir, elle s’est arrêtée.
Moi je continuais à marcher !

Je ne vous conseille pas d'aller en gaspésie, car on ma dit que s'était un trou

Caricature 2009 !
Encore en actualité en 2011...



Rsultat d'un gouvernement malade !

Ça se peu tu ???



Certainemet UN derrière le volant , qui sur la switch...

J'espère qu'une bonne majorité de Québécois s'en rappeleront !

Les envahisseurs !

Quatre gars se rencontrent à l’aéroport de Toulouse
Un Africain, un Italien, un Musulman et Jean Charest
Charest dit à l’africain : je suis le premier ministre du Québec
Je peu savoir quel sont votre bûts dans la vie de tous les jours ???
L’Africain dit : moi mi rend Quibec, moi moté popre gan dé rue…
Et la police qu’est-ce que t’en fait, hen, la police qu’es t’en fait ?
Po poblème, police occupé wamaser cotta infrations route…

Charet demande ensuite à l’Italien dans quelle contrée il se rend ???
L’Italien explique : Je viens tout juste d’être nommé le nouveau parrain mafioso.
Charest reprend : alors je suppose que vous allez opéré en terre italienne ?
Non, non, je vais à Montréal, Québec, remplacer mon vieil ami Nicolo Rizzuto

Charrest regarde un moment le Musulman et fini par lui dire :
Je suppose que vous aussi vous vous rendez au Québec, en terre hospitalière
Tout en replaçant son béret, le Musulman dit : vous avec tout à fait raison monsieur le premier,
je me rend au Québec ! Je vais essayer de coloniser les Québécois
et si on m’accommode, je reste, hé oui, je reste…

Et Charest de reprendre : ne vous inquiétez pas vous serez reçu à bras ouvert,
avec une compensation d’émigré et bien sûr votre carte d’assurance maladie…
N’est-ce pas là une belle preuve d’accommodation !!!

Le Musulman demande : et vous monsieur l’premier, vous retournez sans doute dans vos quartiers au Québec ???
Ben, certainement mes bons amis, au Quebec, je me sens chez-moi…
Vous verrez comme on s’amuse… Chez-nous il n’y a presque pas de barrière en construction.
Nous avons même un système d’enveloppe un peu particulier.
On dépense comme on veut, ont racontent n’importe quoi et on s’amuse ...

Tiens en passant; à mon retour de voyage, j’ouvre une page sur le site
« Mon panache.com. » Vous irez voir ca, ça va être drôle…
Je vais l’intituler : « On se compte des menteries ! »

Du charest comme on l'aime.

ca ferais toute un show les 2 ensembles (spirit et yvon crevé )

J'aime bien cette formule !

On devrait vivre la vie à l'envers.
Tu commences par mourir.
Ça élimine ce traumatisme qui nous suit toute la vie.

Après, tu te réveilles dans une maison de retraite,
en allant mieux de jour en jour.
Alors, on te met dehors sous prétexte de bonne santé
et tu commences par toucher ta retraite.

Ensuite, pour ton premier jour de travail,
on te fait cadeau d'une montre en or et tu reçois un beau salaire.
Tu travailles quarante ans jusqu'à ce que tu sois
Suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active.

Tu te prépares à faire des études universitaires.
Puis, c'est le collège. Tu vas de fête en fête, tu bois,
tu vis plein d'histoires d'amour !
Tu n'as pas de problèmes graves.

Tu t'éclates avec tes copains, sans affronter les obligations,
jusqu'à devenir bébé.
Les neuf derniers mois, tu les passes flottant tranquille,
avec chauffage central et service en chambre...

Et, à la finale, tu quittes ce monde dans un orgasme !


Un homme regarde un match de hockey en compagnie de son épouse
et bien évidemment, c’est lui qui a la manette en main.

Il passe son temps à alterner entre un match de hockey et un film,
presque pornographique, dans lequel deux amants ont des échanges torrides
et s’embrassent à qui mieux mieux. Tout le tralala en fait.
Puis il dit à sa femme : «Je ne sais vraiment pas quoi écouter : Le hockey ou ce film de cul!»

Son épouse rétorque aussitôt :
«Pour l’amour du ciel, regarde le film de cul… Tu sais déjà jouer au hockey!»

OUPS !

Le travail avant tout !

Une mère dit à son garçon :
N’oublie pas mon fils que nous sommes sur terre pour travailler.
Ben moi, quand je serai grand, je serai marin !

Soyez prudent !

Chemin faisant, une dame lance à son chauffeur !
Monsieur, soyez prudent, à chaque virage j’ai peur de tomber dans le ravin.
Madame n’a qu’à faire comme moi, fermer les yeux !

Une maudite chance !

C'est un jeune couple qui viens de se marier, vu qu'ils n'ont pas
beaucoup d'argent le grand-père de la fille leurs offre de demeurer chez
lui . Une fois déménagé , le couple s'aperçois que malgré la salle de
bain de la maison , le grand-père va toujours dans une bécosse en arrière
de la maison .

Le gars lui dit :, "écoute pépère , faudrait bien que tu t'habitue à
aller dans la maison.." Le grand-père réplique "écoute moi bien le jeune
ça fait 50 ans que je vais dans la bécosse et tu ne m'en empêcheras
pas de continuer. " Le jeune dit ok pépère...

Le jeune met un bâton de dynamite dans la bécosse et
par en courant se cacher à côté du garage. Sur l'entrefaite, le
grand-père sort en courant de la maison et entre dans la bécosse...
Mais il était trop tard pour l'avertir et 5 secondes plus tard BOUM !
T'a vu le grand-père monter dans les airs. les culottes en bas des
genoux, puis il est retomber sur le tas de planche, le jeune arrive en
courant et en criant, "Est-tu correct pépère, est-tu correct ? " .

Le grand-père un peu sonné lui dit : oui chu correct !
Une maudite chance que je n'ai pas lâché ça dans maison !