on ce compte des JOKES

DENIS !

La femme et son amant !

Une femme avait un amant qu'elle voyait le jour pendant que son mari était au travail.
Un beau jour, elle est au lit avec lui lorsqu'elle entend l'auto de son mari arriver dans la cour.
« Vite, crie-t-elle à son amant, ramasse ton linge et sors par la fenêtre. »
Je ne peux pas faire ça, il pleut dehors, et je suis tout nu !"
« Dépêches-toi, insiste la femme, si mon mari t'attrape ici, il va nous tuer tous les deux. »

Alors, le gars ramasse ses vêtements en vitesse et sort dehors par la fenêtre, tout nu.
Comble de malheur, il se retrouve au beau milieu d'un marathon !
Essayant de se fondre dans le groupe, il se met à courir.
Le coureur à côté de lui le regarde et lui demande :
« Excuse-moi, est-ce que tu cours toujours tout nu ?
Oui, répond le gars, j'adore sentir le vent sur ma peau nue.
Ça me donne de l'énergie.
« Et tu apportes toujours tes vêtements dans tes mains ? »
Oui ! répond l’amant…
Comme ça, quand je finis la course, je peux m'habiller et rentrer chez moi.
Et... Est-ce que tu portes toujours un condom quand tu cours ?
Non......Seulement quand il pleut !

La vérité avant tout !

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre.
Elle lui demanda : " Mon père, puis-je vous demander une faveur ? "
" Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ? "
" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.
Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation.
J'ai bien peur que l'on me le confisque ou qu’on me fasse payer des droits de douane exorbitants.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ? "
" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir,
je ne mentirai jamais."
" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda : " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ? "
Le prêtre répond " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer mon père ? "
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour.
" Le douanier éclata de rire et lui dit :
« Passez Mon père, passer !!!...... AU SUIVANT !!!

La Théorie du mouton


Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.

Naturellement, ce sont les cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation de bière élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 bières.

SALUT MICBOUNE !

C'est ce que certaines personnes croient !
Cette théorie devrait être considérée selon le nombre de bières consommés...
Ce qui ne laisserait pas croire à l'augmentation de l'intelligent humaine.
Mais plutôt à l'exagération d'une trop grande quantitée.

Toute vérité n'est pas bonne à dire !!!

Un homme et sa femme s'en retournaient à la maison par une soirée d'automne glaciale.
Soudainement, la femme dit à son mari: " Arrête l'auto immédiatement."
Ce qu'il fit sans demander pourquoi.
Elle venait tout juste d'apercevoir un bébé moufette sur l’accotement de la route.
Elle sortit rapidement du véhicule pour constater que le bébé moufette était toujours vivant.
Elle dit à son tendre époux : " Il est presque gelé, c'est une créature du bon Dieu"
Nous pourrions l'apporter avec nous, le réchauffer et le relâcher demain matin.
" O.K. chérie... Monte vite d'ans l'auto, nous l'apportons, mais c'est juste pour te faire plaisir...."

La femme demande: " Où pourrions-nous le mettre pour le réchauffer ?"
Le mari répond: " Mets le entre tes jambes. C'est un bel endroit et chaud."
Elle lui demanda: " Mais la senteur y a tu penser.... ?"
Ben chérie, " Bouche lui le nez...."

[/b]

Au dernières nouvelle, l'époux récupère assez bien à l'urgence,
le médecin pense qu'une semaine ou deux de convalescence devrait aider.

Pour ce qui est du bébé moufette, il serait mort sur la scène du combat,
après avoir été utilisée comme arme offensive à l'intérieur du véhicule....

L’apparition !

L'église était pleine. Les bancs débordaient de monde.
Soudainement, Satan apparut en avant de l'église.

Tout le monde se mit à crier et à courir vers la sortie de l'église en se bousculant,
dans un effort effréné pour se sauver de cette horrible créature.

Quelques instants plus tard, seul un vieillard était resté assis tranquille dans l'église.
Il avait l'air de se foutre carrément de Satan même si l'ennemi ultime de Dieu se trouvait devant lui.

Satan marcha vers le vieil homme et dit : Tu ne sais pas qui je suis ?
L'homme répondit : Bien sûr que je sais qui tu es.
N'as tu pas peur de moi ? lui demanda Satan ?
Pantoute, dit l'homme.

Ne réalise-tu pas que je peux te tuer avec un seul mot ?
J'en doute pas une minute, répondit le vieil homme d'un ton égal.

Sais-tu que je peux te faire subir des agonies horrifiantes pour l'éternité
sans le moindre sursis ? persista Satan.
Ouais, je sais ça aussi, répondit calmement l'homme.

Et tu n'as toujours pas peur de moi ? demanda Satan.
Pantoute, répondit l'homme.
Très perturbé, Satan au bout de sa patience lui demanda enfin :
Pourquoi n'as-tu pas peur de moi ?

L'homme répondit calmement :
Ça fait 48 ans que je suis marié à ta sœur…

Tres bon spirit.

Cet après-midi j'attendais en ligne chez Wal-Mart pour payer
une grosse poche de manger à chien.

La madame derrière moi me demande :'Vous avez un chien? '
Quelle épaisse!

Alors je réponds "ben non, j'ai pas de chien, je débute
aujourd'hui la diète Purina...
je sais que je ne devrais pas, parce que la dernière fois que
je l'ai fait, je me suis ramassé à
l'hôpital aux soins intensifs avec des tubes qui me sortaient
de partout. Mais puisque
j'ai perdu 50 livres la dernière fois, je me dis "au diable,
j'essaye de nouveau!'"

La bonne-femme est très intéressée ainsi que la caissière et
le monsieur en ligne également.
Je poursuis en disant que la diète est très simple: chaque
fois qu'on a faim, on mange 2-3 croquettes et ça coupe l'appétit.
C'est une formule nutritionnelle complète, alors pas de
problème.

Alors la madame me demande: vous en avez trop mangé et ça vous
a empoisonné, c'est pour ça que vous vous
êtes ramassé à l'hôpital?'

Je réponds....."ben non, c'est parce que je me léchais le cul
en plein milieu de la rue et je me suis fait frapper par une auto."
Le gars en ligne est parti en courant vers la sortie en se
tordant de rire...

Quand je suis parti la madame était toujours en ligne la
bouche ouverte...

Héy, Que le monde est innocent !

Est pas mal bonne

Parfois il y a de ces question qui ne mérite pas de réponse
On répond simplement par politesse !

Les horloges !
Un homme meurt subitement. Lorsqu'il arrive aux portes du ciel devant
St-Pierre, l'homme voit un grand mur rempli d'horloges.
Il demande à St-Pierre: « Pourquoi y a-t-il tant d'horloges sur le mur ? »
St-Pierre lui explique: Ce sont les horloges du mensonge.
Chaque être humain en a une.
À chaque fois que vous mentez, les aiguilles de l'horloge avancent plus vite.

Oh ! S’exclame l'homme. À qui appartient cette horloge ?
C'est celle de Mère Thérèsa. Les aiguilles n'ont jamais bougé
car elle n'a jamais menti de sa vie.
Incroyable dit l'homme. Et à qui appartient cette autre horloge ?
Ah ! Celle-ci appartient à Pauline Marois.
L'aiguille des heures n'arrête pas de bouger ce qui veut dire qu'elle
a beaucoup menti durant sa vie.
L’homme reprend « Et où se trouve l'horloge de Jean Charest alors ?
St-Pierre répond: L'horloge de Jean Charest est dans le bureau de Jésus…
Il s'en sert comme ventilateur.

Spirit, félicitation de trouver des jokes une en arrières de l'autres.

C'est une vrai machine a jokes se spirit,il est tres drole.

vidéo humoristique...

Tres bon video,,,