on ce compte des JOKES

le jeune demande a son pere , '' papa , s'est quoi sa veut dire la virginité '' le pere lui répond , HA mon gars , la virginité s'est comme une mouche sur le cul d'une vache , un coup de queue pis est parti

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Woin le prix de la peau du raton laveur, pi pas plus, au dernière nouvelle elle était $1.

Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

( Saint valentin ) Ma femme m'a dit hier que ça fait 5 ans que je ne lui avait rien acheter. Ouffffff Je lui ai répondu oui ma chérie mais je ne savais pas que tu avais quelque chose a vendre excuse moi

elle est bien bonne , celle là .

trois amis d'enfance se rencontrent par hasard dans une brasserie 30 ans plus tard, ils se mettent a parler ensemble, yen a un qui demande aux autres que faites vous dans la vie, yen a un qui répond, j'ai fais des grosses études et je suis maitenant avocat..... l'autre y répond, j'ai fais des grosses études et je suis ingénieur.... , l'autre, celui qui a demandé ce que les autres faisais dans la vie leur dit, «moen, j'ai fais pas fais beaucoup d'études, j'ai juste mon secondaire 5, mais j'ai un D.E.C. en bois traité et un B.A.C. a recyclage ..... et dans la vie chu cultivateur et pilote.... , les deux autres toutes impressionnés lui demande, t'as juste un secondaire 5 et tu es pilote, qu'est ce que tu pilotes.....? le gars leur répond, « chu cultivateur pis j'pilote dans marde a journée longue .....

est bonne steph lol

une femme rentre au wall mart avec un bebe dans les bras et un petit gamin main dans la main la dame qui vous aceuille au wall mart lui dit WOW vous aver des beau jumeau la dame la regarde ete vous aveugle yen a un de 4 mois et un de 6 ans

la dame du wall mart lui dit OUFF VOUS ETE ASSER LAIDE PENSAIT PAS QUELQUN VUS AURAIT FOURER DEUX FOIS:D:D

jeune celibataire noir

cherche de la compagnie des hommes , l'origine ethnique sans importance. Je suis une très bonne fille qui aime jouer . J'adore les longues promenades dans les bois , équitation dans vos voyages camionnette , chasse , le camping et la pêche , les nuits d'hiver douillet couchés par le feu . dîners aux chandelles auront me manger à l'extérieur de votre main . Je serai à la porte d'entrée lorsque vous rentrez du travail , portant seulement ce que la nature m'a donné .... Appel
(404) 875-6420 et demander pour Annie , je vais attendre ...








Plus de 150 hommes se sont retrouvés parler à adopter un animaux

Jadis, un homme marié avait une maîtresse italienne depuis plusieurs années, et un jour elle lui annonça qu’elle était enceinte. Ne voulant pas ruiner son mariage et ternir sa réputation, il a demandé à sa maîtresse de retourner en Italie pour donner secrètement naissance à l’enfant en échange d’une grosse somme d’argent. Il lui a aussi promis de lui envoyer des sous jusqu’au jour où l’enfant aurait 18 ans.

La femme a accepté, et elle lui a ensuite demandé comment il prendrait connaissance de la naissance de l’enfant. Pour prévenir toute publicité, il lui a demandé de lui envoyer une carte postale avec le mot «Spaghetti» lorsque le temps viendrait. Après une dernière nuit ensemble, sa maîtresse est retournée en Italie.

Et près de neuf mois se sont écoulés…

Un soir, lorsque l’homme est revenu à la maison, sa femme l’a accueilli avec un regard surpris. «Chéri», a-t-elle dit. «Nous avons reçu une drôle de carte postale aujourd’hui.» «C’est étrange», a-t-il répliqué. «Laisse-moi la voir.»

Sa femme lui a donné la carte tout en l’observant pour voir sa réaction. L’homme, ayant lu quelques lignes, est devenu pâle, et s’est ensuite évanoui. Son épouse s’est empressée de l’aider, et la carte postale est tombée au plancher.

Tout ce dont nous pouvions lire était ceci: «Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti. Trois avec des boulettes de viande, deux sans boulettes. S’il vous plaît, envoie-nous plus de sauce…»

comment faire pour reconnaitre la maison d'une «vrai blonde».....?

facile, ce sont les seules qui ont un oeil magique sur la porte patio.....

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

Bob a été un grand chasseur et pêcheur toute sa vie.

Un jour il décide de proposer a sa blonde, et ils se sont mariés l'été suivant.

Rendu a l'automne, Bob était en train de se préparer pour aller a la chasse et sa nouvelle épouse le regardais en silence.
Apres un bon bout de temps, sa femme lui dit: Chéri, maintenant qu'on est marié, je penses que tu devrais penser a arrêter de chasser, de pêcher et d'aller au club de tir a toute les semaines et passer plus de temps a la maison. Tu devrais aussi vendre tes armes, ton VTT et ta chaloupe aussi...


Bob se retourna vers sa femme, le regard triste et paniqué en meme temps.

Q'est-ce qu'il y a mon amour? Tu n'es pas d'accord

Bob la regarda et dit: Je croirais entendre mon Ex !

Ton Ex ??? Tu m'as jamais dit que tu t'étais déja marié avant moi... !

Bob répondu: Je ne l'ai jamais été...

Comment on appelle sa un chevreuil qui a fait l’amour tout la nuit ????
Un cerfvidé