on ce compte des JOKES

L’engueulade !

Deux cultivateurs s'engueulent au sujet de leur épouvantail :
J'te jure Arthur, le miens fait tellement peur aux oiseaux
qu'il n'y en a plus un seul à 300 mètres à la ronde!
Bof, lui répond Georges, Le mien est si terrifiant que les corneilles
m'ont rapporté du blé qu'elles avaient volé il y a deux ans...

Cours pour les hommes !

Nouveau cours (101) pour hommes. Ils sont tous obligatoires.
Titre du cours: Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc, parfait)
But du programme: Série de cours de formation permettant aux hommes
d'éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent encore l'existence.

PARTIE CONNAISSANCE :
- Apprendre à vivre sans sa mère (500 crédits)
- Trouver le point «G» avant que sa blonde s'impatiente (2000 crédits)
- Ma blonde n'est pas ma mère (500 crédits)
- Les menstruations ne sont pas contagieuses (750 crédits)

COURS PRATIQUES :
- Des fleurs, un souper au restaurant... une blonde souriante (750 crédits)
- J'arrête de dire des niaiseries quand ma blonde invite ses amies (500 crédits)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (750 crédits)
- Réussir à faire jouir ma blonde avant qu'elle fasse semblant (3000 crédits)
- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (500 crédits)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser (1000 crédits)

COURS DE DÉTENTE ET DE LOISIRS :
- Le repassage en deux étapes (500 crédits)
- Digérer en faisant la vaisselle (750 crédits)
- Le ménage est une activité valorisante (500 crédits)

COURS DE CUISINE :
Niveau ! (débutants) Les appareils électro ménagers…
ON = Mettre en marche (1000 crédits)
Vous êtes invités à vous inscrire maintenant....

Curiosité !

Un homme dit à sa femme :
"Chérie, j'aimerais ça que tu me le dises quand tu as un orgasme"
Sa femme lui dit :
"Oui mais tu dis toujours que t'aimes pas ça quand je t'appelle au bureau"

Enfin soulagé !

C’est l’histoire d’un gars qui avait beau faire l’amour, il ne parvenait pas à éjaculer.
Après de nombreuses femmes et tentatives, le gars décide de consulter un spécialiste.

Docteur : Qu’est-ce que je peux faire pour vous mon cher monsieur ?
Le gars : je ne comprends pas pourquoi, en faisant l’amour je ne viens pas ?
Docteur : Je vais vous prescrire des pilules, que vous prendrez matin et soir…
Dans deux semaines si vous n’êtes pas venu, revenez me voir, mais si vous êtes venu
il ne sera pas nécessaire de venir me voir !!!
Le gars s’en retourne chez-lui et prend minutieusement ses pilules…
Au bout de deux semaines, les effets escomptés ne se produisent toujours pas.

Il retourne voir le spécialiste, mais cette fois-ci, c’est son assistante qui le reçoit…
L’assistante : Bonjour monsieur, que puis-je faire pour vous ?
Le gars : Je voudrais voir le docteur… C’est dommage il a du s’absenter…
L’assistante demande : Quel est votre problème, je peux peut-être vous aider ?
Un peu mal à l’aise le gars explique : voyez-vous mademoiselle…
La semaine dernière, je suis passé voir le docteur parce que je ne viens pas !
Il m’a prescrit des pilules en me disant de revenir si je ne viens pas alors je suis venu.

L’assistante : c’est pas que le problème que vous avez là… Montrez-moi donc ça !
Le gars hésite un peu, baisse son pantalon et sort une méchante grosse verge.
L’assistante demande : je peux la prendre en main ! Benn Oouiii, reprend le gars.
La fille commence à branler le gars et au bout d’un bon moment IL VIENT.
Lorsque le docteur reviens, il demande à son assistante : Ça bien été ?
Oui, oui de répondre l’assistante… Personne n’est venu ?

Ah oui ! Ya le monsieur qui venais pas qui est venu, il m’a montré ça,
je l’ai fait venir et il viendra plus… Il a semblé tellement soulagé !

20 BONNES RAISONS POUR PREFERER LA BIÈRE AUX FEMMES...!!!

1 - Même froide, une bière sera toujours bonne.
2 - Une bière blonde est une vraie blonde.
3 - On peut partager une bière entre amis.
4 - Une bière ne fera jamais de scène parce qu'il y a d'autres bières dans le frigo.
5 - On ne risque pas de tâcher les draps en décapsulant une bière.
6 - C'est facile de "laisser tomber" une canette.
7 - On arrive toujours à faire mousser une bière.
8 - Une bière n'a jamais la migraine.
9 - On peut consommer plusieurs bières à la fois sans avoir de reproches.
10 - Dans une soirée, on peut toujours se taper une bière.
11 - Une bière est consommable 28 jours sur 28.
12 - On peut terminer une bière sans qu'elle fasse la gueule.
13 - Une bière rousse ne sent pas mauvais.
14 - Pas de problèmes de langue avec une bière étrangère.
15 - On peut se prendre une bière sur une table, en public.
16 - On peut se payer une bière pour moins de 50 $.
17 - Si la bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour bien longtemps.
18 - Avec une bière, pas de belle-mère sur le dos.
19 - Une bière ne fera pas la gueule en lisant cet article.
20 - Finalement, une bière ne crée pas d'emmerdements

Inquiétude !

Un homme se confi à son ami…
Je suis inquiet, je vois des points noirs.
Son ami lui demande : Tu a vu l’oculiste ?
Non, non, seulement des points noirs !

Suggestion !

Les gens devraient toujours dormir la fenêtre ouverte…
Pourquoi dite-vous cela, vous êtes médecin ?
Non, je suis cambrioleur !

LACHE PAS,ON AIME TES JOKES

Chasse à l’arc !

C'est une fois, deux chasseurs dans un bois.
Tout à coup, l'un d'eux voit un gros orignal.

Il est à 100 mètres.
Il dit à son chum : j’prendrai pas de chance.
Alors, il avance de 50m.
L'orignal paraît un peu plus gros.
Rendu là, il dit encore à son chum :
Ha, je ne peut prendre de chance, j’avance encore.
Ce qui veut dire que l'orignal est encore plus gros.

Rendu à 15 mètres il répète encore la même chose.
Alors, il se rend à 5 mètres…
Rendu tout près, son chum lui crie :
Tu ne peux pas le manquer maintenant, tire-le !

Le chasseur à l’arc réplique :
Ben, j’peux pas le tuer… Je l'ai vu grandir cet orignal-là.

Suggestion !

Une blonde discute avec sa copine dans l'idée de changer sa voiture.
Mon véhicule a 250 000 km , dit la blonde.
La brune lui dit : Je connais un gars qui recule le km sur les auto,
tu pourrais avoir plus pour ton échange dans un concessionnaire
si ton auto avais 50 000 km au compteur. La blonde accepta avec joie !!!
Deux semaines plus tard la brune rencontre à nouveau la blonde...
Pis as-tu changé ton auto finalement ?
Est tu folles toi ?
Un véhicule de 50 000 km, tu ne changes pas ça ...

Devinette !

Savez-vous pourquoi les femmes se grattent les yeux en se levant !
Rép : C’est parce qu’elles n’ont pas de poche…

Ah ! Ces blondes !

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du magasinage et
elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher...
Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit,
en sueur et tout essouflé...

"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari...
La blonde se précipite en bas pour appeler le 911,
mais au moment de le faire son fils de 4 ans arrive et dit :
"Maman, maman, tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue..."

La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre,
ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur
complètement nue et recroquevillée par terre...
"Espèce de Salope ! "Mon mari est en train de faire une crise cardiaque
et pendant ce temps, tu joues à la cachette avec les enfants."

Maudite bière !

Un gay rencontre un clochard qui lui demande de la bière.
Il lui achète donc un six pack.
Le clochard se saoule et le gay en abuse toute la nuit...
Le lendemain, pris de remords, il lui laisse 50.00$ sur la table ..
À son réveil, le clochard court s'acheter un six pack de Heineken avec l'argent ..
Il se saoule et se rendort encore saoul...
Le soir, le gay retourne voir le clochard et en abuse à nouveau toute la nuit ..
Le lendemain matin, il lui laisse un autre 50.00$ sur la table ... pour la peine ....
Le clochard qui se réveille encore avec 50.00$ , court à l'épicerie du coin
et le vendeur lui demande : Alors l'ami ! Un pack de Heineken ?
Non... donne-moi de la Molson, la Heineken me donne mal au trou du cul !!!
Pauvre clochard il en a connu des misères.

Une tite vite !

Un chameau demande à un dromadaire :
Comment ça va ?
Ben, je bosse, et toi ?
Moi ! Je bosse, je bosse !

Denis !
C'est gentil...