on ce compte des JOKES

Un type entre dans une pharmacie !
"Bonjour, je voudrais des préservatifs, s'il vous plaît".

La pharmacienne lui dit à voix basse:
"Excusez-moi, monsieur, mais vu notre clientèle assez conservatrice,
nous employons un code pour désigner certains produits.
En l'occurrence, celui que vous demandez est nommé "ticket de métro".

À ce moment, une bonne sœur entre dans la pharmacie et entend le type qui reprend:
"Bon alors s'il vous plaît je voudrais un ticket de métro".
La pharmacienne lui donne un petit sachet et le type s'en va.

La bonne sœur demande de l'aspirine et s'en va. Elle descend dans le métro
et voit qu'il y a beaucoup de monde au guichet. Comme elle n'a pas de ticket,
elle se dit - pas conne - : "Tiens, vu qu'ils en vendent à la pharmacie,
je vais y aller car il n'y a personne".

Elle y retourne donc à la pharmacie :
"Rebonjour mademoiselle, je voudrais un ticket de métro svp"
"Enfin, ma sœur, pas à vous, je n'oserais pas..."
Mais si, mais si… Vous me rendriez un grand service.
« Si vous saviez la queue qui m'attend en bas... »

Le sermon !
Un curé de campagne monte en chaire un dimanche matin
et dit à ses fidèles: " Mes chers paroissiens, pour attirer de nouveaux fidèles
à la messe dimanche prochain, je vais faire mon sermon avec un langage de rue.

Le sujet portera sur les sujets suivants :
FOURRER-
PÉNÉTRER-
DÉCHARGER et /JOUIR.

À dimanche prochain... "

Le message s'est transmis durant la semaine,
de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée,
il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :

" Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand
nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial
de ce matin est :
"FOURREZ-VOUS bien dans la tête

que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux,

il faut vous DÉCHARGER de vos péchés

afin de JOUIR du paradis éternel.

" AMEN."


Tiens-toé!!!!

Ça se passe dans un party de bureau;

Pardon Mademoiselle, je peux vous offrir un verre ?

Non merci Monsieur, l'alcool n'est pas bon pour mes jambes.

Oh! ? C'est regrettable, est-ce qu'elles enflent ?

Non ! Elles s'ouvrent...

Voyageur du 3e âge !

C'est le club du troisième âge d'un village qui propose à ses membres
un petit voyage organisé. Après quelques heures de trajet,
le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur :
« Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure
dans ce bus.» Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même sur ses gardes
et promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
À midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame
va trouver le chauffeur et lui confie : « Je viens d'être victime d'une agression sexuelle ! »

Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention
les propos des deux vieilles et inspecte les travées à la recherche du pervers.
Soudain, il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges.
Il l'empoigne par la veste et lui demande :
« Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ? »
Le vieux le regarde et il lui répond : «Pour sûr que tu peux m'aider fiston !
J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.
Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus mais les deux avaient la raie au milieu
alors que la mienne a la raie sur le côté.»

Plaçons les personnes âgées dans les prisons et les criminels dans les maisons de retraites pour personnes âgées.

De cette façon; nos vieillards auraient accès à une douche tous les jours, des loisirs, des marches, leurs médicaments, examens dentaires et médicaux réguliers. Ils auront droit à des fauteuils roulants etc. .

Ils recevraient de l'argent au lieu de payer pour leur hébergement.
Ils auraient droit à une surveillance constante par vidéo ; donc auraient de l'assistance instantanément suite à une chute ou autre urgence.
Leurs lits seraient lavés 2 fois semaine; leur linge lavé et repassé régulièrement.
Un gardien viendrait les voir toutes les 20 minutes et leur apporterait leur repas ainsi que leur collation directement à leur cellule.

Ils auraient un endroit spécial pour recevoir leur famille.
Ils auraient accès à une bibliothèque, salle d'exercice, thérapie physique et spirituelle ainsi que la piscine et même de l'éducation gratuite.
Pyjamas, souliers, pantoufles et aide légal serait gratuit sur demande.
Chambre, privée et sécuritaire pour tous avec une aire d'exercice extérieure entourée d'un magnifique jardin.

Chaque vieillard aurait droit à un ordinateur, une télé, un radio ainsi que des appels illimités.
Il aurait un "conseil de directeurs" pour entendre les plaintes et les gardes auraient un code de conduite à respecter!

Les criminels auraient des repas froids, ils seraient laissés seuls et sans surveillance. Les lumières seraient éteintes dès 20:00hrs. Ils auraient droit à UN bain par semaine (et encore!), ils vivraient dans une petite chambre et paieraient au moins 2000$ par mois avec aucun espoir d'en sortir vivant !

Et alors, enfin il y aurait une justice pour tous!

La conférence !

Un vieil homme déambulait dans la rue à une heure du matin…
Un policier l’arrête et lui demande: " Où allez-vous comme ça à une heure pareille ? "
Le vieil homme répond : Je m'en vais à une conférence sur les abus de l'alcool
et leurs effets sur le corps humain...
Le policier réplique : " Ah vraiment ? "
Et qui peut bien donner une telle conférence à cette heure-ci de la nuit ?
Et le vieil homme de répondre : " Ma femme !!! "

C quoi la ressemblance entre des fraises pi des femmes au volant????`

Sa se ramasse toé deux dans le champ...hihi

La commande !

Un couple est installé au restaurant. Le maître d’hôtel, très stylé, s’approche :

Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
Là, la dame intervient et dit au maître d’hôtel :

Laissez, c’est moi qui passe les deux commandes !
Le maître d’hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.
La dame :

Alors, pour moi ce sera en entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du canard à l’orange,
du fromage et une pointe de tarte aux fraises.

Le maître d’hôtel : Et pour monsieur, ce sera ?
La dame : Alors, pour monsieur, en entrée, des carottes râpées, ensuite,
des carottes bouillies, en boisson, du jus de carottes et pour dessert,
une bonne petite glace à la carotte !

Le maître d’hôtel : Monsieur est au régime sans doute ?
La dame : Non, monsieur n’est pas au régime, mais !
Tant que monsieur baisera comme un lapin, monsieur mangera comme un lapin !

salut Spirit content que tu soit revenu sur le forum c,est un beau petit remontant pour l,hiver ,quelque histoire cà fait beaucoup de bien ...


les autres membres aussi bravo

Jipibou !
La vie est courte, vaut mieux en rire


De vieille connaissance !

Deux vieux se rencontrent, l’un traînait sa jambe de bois depuis plusieurs années.
L’autre était né avec une malformation de la vue, il avait les yeux croches…
Salut Hector s’exclame le premier ! Comment va ta fameuse jambe ?
« Comme tu vois, comme tu vois mon Bob »

, j'sais pas comment vous faites, pour les sortir une après l'autre,,,, lui y connâit çÀ...

j'pense que je vais commencer à la page un, j'en ai au moins pour 2 ans à vous lire
avant d'avoir mon

Gaétan !
Certains se plaise à dire que la vie est une farce...
Faut bien en rire

D’où ça vient ?

Une petite fille demande à son grand-père…
Dis papi, d’où ça vient les cheveux ?
Ben ! Les cheveux ça pousse continuellement, ça sort sur la tête,
ça donne aux personne une apparence plus soyeuse…
La petite reprend : mais papi, si les cheveux pousse continuellement,
Comment se fait-il que certaine personne âgées en ont plus du tout ?
Et le grand-père de répondre !
En vieillissant, on dirait que les cheveux deviennent un peu frileux…
Alors, ils empruntent un autre chemin et au lieu de continuer à sortir sur la tête,
ils sortent par le nez et par les oreilles...

Traduction:

Garderie pour mari
Vous avez besoin de temps pour relaxer?
Vous avez besoin de temps seule?
Vous voulez aller magasiner?
Laissez votre mari avec nous!
On s'occupe de lui pour vous!
Vous ne payez que ses consommations!

Le mal de vivre !

C'est un gars qui voulait mourir congelé...
Il se met à poil et se pique dehors à -50
Au bout d'un moment il demande à un passant,
Comment pense-tu que ça va prendre de temps avant que je sois gelé !
Le passant répond certainement un bon 2 à 3 heures...
" Bon, dans ce cas, j'ai le temps d'aller me chauffer un peu.